《哈佛大學的思辯溝通術》閱讀筆記｜和氣溝通的 3 個重點

洗碗爭執

美國有項調查指出，平均每個家庭一年會發生 217 次與洗碗有關的爭執，等於每個月就發生 18 次。

這代表著每次在討論誰今晚洗碗時，都有很大的機率從「和平的討論」演變為「激烈的爭論」。

「激烈的爭論」不只賠了時間，也賠了和氣，那到底該怎麼辦？買洗碗機是最佳解。

洗碗機看似是理想答案，但無法根除激烈爭論的問題，未來還是會因為討論別件事情而發生爭執，那該怎麼辦呢?就是找出和平討論的方法，進而優雅地討論出雙方得利的方案。

《哈佛大學的思辯溝通術》就是一本教你優雅地討論出雙方得利的溝通書。

這本書分兩大部分，第一部分描述了相當專業的「辯論賽」，教你如何在賽場上以理服人，並贏的有底氣。

第二部分則描述了較平易近人的「日常生活」，教你如何在生活中優雅地與朋友、父母討論事情。

本書作者徐輔賢，曾贏得世界中學、大學辯論大賽，也曾擔任哈佛大學辯論聯盟教練，甚至曾兩度獲得世界辯論大賽冠軍。

這個經歷實在太強，如果我知道自己的吵架對象是他的話，那我一定是先無條件投降。

接下來我將與你分享我在書中學到的 3 個重點：「為什麼更容易與親近的人爭吵？」、「如何避免爭吵？」、「與人溝通時該有的兩大心態」。

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為什麼更容易與親近的人爭吵？

因為更容易發生誤解。

因為認識另一方許久，所以你會認為自己早已通透瞭解對方，以為自己最瞭解對方的想法，但其實最瞭解對方的不是你，而是對方自己。誤會、誤解就是從這樣的認知差異萌芽。

大家可能都經歷過這樣的例子，就是與爸媽意見不合、吵架。

我自己就很常發生這樣的事，例如常常家庭聚餐吃到一半時，媽媽會問我對未來的規劃，然而我每次給的答案都不一樣，這讓她很不爽。

對我媽來說，她認為未來規劃是不可變動的，也就是要有個堅定不移的目標。她會這麼認為，是因為我在小時候也信奉著未來規劃不變論。小時候嘛，未來規劃不就是瘋狂考試升學這條路而已。

但如今的我，已經有自己的思想，再加上網路世界的影響，所以未來的目標是處於常常變動的狀態。例如去年的我想考托福、申請海外博士班，今年的我則是想待在台灣好好發展自己。

所以我與媽媽在聚餐時意見不合、吵架，就是因為我們對未來規劃的認知出現了差異，產生了誤解。

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如何避免爭吵？

當我們與對方在討論一件事時，難免會不小心發生摩擦，直接從討論變為爭吵，那要如何避免呢？

戴爾．卡內基在他的著作《卡內基說話之道：如何贏取友誼與影響他人》提到，「要在爭吵中占上風，全世界只有一個辦法，就是避免爭吵。」

叔本華也曾說道，「別跟平庸的人起爭執。」

作者甚至在書中提到，「只要我們從對方的反駁，察覺到任何一絲固執，就應該立刻喊停。」

我認為作者說的很對，只要查覺到對方在討論時堅持己見，也就是發現對方很固執之時，就該知道接下來的討論毫無價值，因為對方會硬幹通過。

這時不如找個輕鬆的話題，為自己脫身，不要把精力浪費在爭吵上，畢竟我們還有很多工作。

我在大學裡的化學實驗室工作，常常會聽到學弟妹們討論文獻或如何操作實驗，但他們討論到後來通常只有一種結果，就是沒有結果。年輕人嘛，血氣方剛又是台大生，每個人在討論時都堅持己見，「討論」都變質成「爭論」了。這不只賠了時間，也賠了和氣。

所以避免爭吵最簡單的原則，就是嗅到固執訊號馬上喊停。

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與人溝通時該有的兩大心態

在書中我學到兩個核心心態，讓自己在與人溝通時能保持和氣。一個是「避免使用戰鬥語言」，另一個是「思考第三選擇」。

「避免使用戰鬥語言」的意思是，心裡別想著「一定要打爆對方」、「一定要摧毀他的論點」。

這種以勝利為前提的溝通很容易失焦，也很容易給對方壓力。

對方也是人，一定也能察覺出你的激進和想贏的心態，這會導致對方更不想與你討論，最後無疾而終。

「思考第三選擇」的意思，就是要我們的思想更靈活一點。當自己的觀點與對方牴觸時，常常會做出兩件事，就是堅持自己的觀點或放棄自己的觀點，但這都等於是放棄溝通的行為。

更好的做法是停下來思考一下，找到第三條路，也就是找到對自己有利也對對方有利的觀點。

這就像是史蒂芬柯維在《與成功有約》一書中提到的第四個習慣「雙贏思維」，既然大家都想吃餅，那何不把餅做大，讓大家都有份且還有剩。

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結語：避免爭執，雙方得利

總而言之，《哈佛大學的思辯溝通術》教會了我，之後與朋友、家人溝通時，要如何避免走向爭執；這本書也教會了我，帶著兩大核心心態溝通，可以提升溝通品質，讓雙方皆得利。

書中除了我筆記中的內容，也有許多與「辯論賽」相關的知識，也提到了如何在網路上有效議論，其中概括了一些台灣的政治與歷史，非常發人深省。

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